All About Cataingan

jokes! 

Kapag merong news, syempre merong JOKES! Tawa muna tayo!

Joke ONLI!
       
        Buhay May Asawa

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour! HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah? WIFE: Kaya nga! Kung may balak ka, GAWIN MO NA!!! MISTER: pag namatay ka, isusulat ko sa nitso mo "MALAMIG NUNG BUHAY, MAS MALAMIG NUNG MAMATAY!" MISIS: Ah ganun?! sa nitso mo naman "SA WAKAS NANIGAS DIN!" WIFE: Himala! Ang aga mong umuwi ngayon. HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako.. SEXY: Maawa ka! Meron ako, Meron ako! RAPIST: AHH! Walang meron-meron sa akin! TITIKMAN KITAA!! SEXY: WAG! AY! RAPIST: Yaakk!! Meron ka nga! Meron kang itlog. Bakla! 1st night lola wear see thru dress, lolo didn't react... 2nd night lola wear t-back, lolo still deadma... 3rd nyt lola all naked, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!" Juan: b-day ng asawa ko Pedro: ano regalo mo? Juan: tinanong ko kung ano gusto niya. P: ano naman sinabi? J: Kahit ano basta may DIAMOND. P: ano binigay mo? J: Baraha. Teacher: We are descendants of Adam and Eve! Student: That's not true! My dad says we are descendants of an Ape! Teacher: We are not talking about your FAMILY! RUSSIAN: we're 1st in space USA: we're 1st in the moon ERAP: we'll be the 1st in the sun USA: you can't go there, you'll burn ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT! Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love. Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw, hindi na. KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?" KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."

contributed by Arnold T.

        Salesman

Sa hirap maghanap ng trabaho sa panahon ngayon, pati pag se-salesman ng vacumm cleaner ay pinasok ko na. Minsan, pumunta ako sa isang bahay sa isang barangay. Kumatok ako sa pinto... Isang malaking misis ang nagbukas sa akin. Pero bago nakapagsalita ang babae, inunahan ko sya. mabilis akong pumasok papunta sa sala nila para di na makatangi sa presentation ko. Katulad ng utos ng boss ko, binuksan ko ang isang plastic bag ng SM at ibinuhos lahat ng lamang tae ng kalabaw sa carpet. this was a technique taught to me In selling to get a massive and immediate attention from the buyer. Sabi ko sa kanya w/ confidence: "Misis, pag di nalinis ng vacuum cleaner ko NGAYON ang mga tae sa carpet niyo, kakainin ko isa-isa yan!", ang mayabang na sinambit ko. "Gusto mo ng ketsup para diyan?", tanong ng babae. Sabi ko, "Bakit po?" "Eh, kalilipat lang namin. wala pa kaming kuryente." Note: Wag pigilin ang pagtawa at baka ikaw naman ay mautot!

contributed by Dadot

        Si Dan Balikbayan

Dumating si Dan sa Amerika sa tulong ng kanyang Kumpare na may kontak sa immigration sa Pilipinas. Medyo tagilid ang papeles niya kaya masyado siyang maingat (TNT baga). Ayaw man lang lumabas ng bahay si Dan kung hindi kasama angkanyang kumpare. E minsan, nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan," sabi ng kumpareng tinatago ang inis, "Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko. Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka." "Kung may problema ka, tawagan mo ako sa telepono. Papasok na ako sa opisina." Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya, sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall. Nakapilisiya ng mga damit na gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier, biglang nataranta at natakot si Dan. Tanong ng cashier, "Visa or Master Card?" Haripas si Dan palabas dahit sa takot! "Aba, hinahanap ang visa ko!? Baka nabisto na ako! Syet!" Sakay kaagad siya sa kanyang kotse. Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan kaya huminto siya sa isang gas station.Nang maglalagay na siya ng gas, biglang nagsalita ang cashier sa speaker, "Sir, pay first, please." "Naku, patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!" Nagtatakbo si Dan sa mga eski-eskinita hanggang makakita siya ng payphone. Patago-tago siyang lumapit sa payphone. "(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare...para masundo niya akorito (hingal)." Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig niya, "AT&T how can I help you?" Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako! Buking na ako!" Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod niya, tanong ba naman, "Are you done?" Napahandusay si Dan sa phone booth. Biglang bulalas, "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!" Nagulat ang tisoy, "Hey, be cool, man!" "Naku! Alam pa kung taga saan ako!" "Is that your green car parked in the red zone?" Hihimatayin na si Danny Boy! "Hinahanapan pa ako ng green card"!!!!! Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan. Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na "DanBalikbayan."

contributed by Bitoy Loverboy

pati pangalan ng sender tamang loverboy talaga

        Sampung Utos

1. Huwag MAKULIT habang umiinom. 2. Huwag MATAKAW sa pulutan. 3. Huwag PATAGALIN ang BASO at mayroon naghihintay ng TAGAY. 4. Huwag uminom ng uminom kaylangang BUMILI ka rin. 5. Uminom ng DIRETSO sa TIYAN at huwag sa ULO. 6. Huwag biglang MAWAWALA sa inuman, MAGPAALAM kung UUWI NA. 7. Magtira ng PANGLAKAD kahit hinlalaki ng paa. 8. Huwag MATUTULOG habang umiinom. 9. Siguraduhing sa BAHAY ang UWI kung lasing na. 10. Huwag MATAKOT sa Gf or sa Asawa. BABALA: ANG SINUMANG SUMUWAY SA "SAMPUNG UTOS NG PAGLALASING " AY SUSUKA NG WALANG HUMPAY AT TODONG HANG OVER DAHIL SA KARMA.... PROVEN AND TESTED BY: MGA MANGINGINOM NG ALAK

contributed by Marlon A.
 
        Kandila

Pag dating ni Munir sa bahay, sabi ni Ei, ang asawa nya, "Sweetheart, delayed ako ng isang buwan. Kagagaling ko lang sa doktor. Pero huwag mong sabihin kahit kanino, baka mapahiya lang ako kapag di nagkatotoo." Kinaumagahan, merong dumating na taga-Meralco. Pagbukas ng pinto, sabi niya, "Ale, delayed ho kayo ng isang buwan." "Kanino mo nalaman ito?" tanong ni Ei. "Nandito ho nakasulat sa records namin," sagot ng taga-Meralco. "Talaga? Nakasulat sa records ninyo?" Sa sumunod na araw, si Munir ay dumating galit na galit sa counter ng Meralco. "Paano niyo nalaman na delayed ng isang buwan ang misis ko? "Konting pasensya lang. Kung gusto niyong mawala sa records namin ito, magbayad na lang kayo," sagot ng isang empleyado. "Eh, kung ayaw kong magbayad?" tanong ni Munir. "Puputulan ho kayo," sagot ng empleyado. "Kung puputulan ako, anong gagamitin ng misis ko?" "Pwede naman siyang gumamit ng kandila, di ba?"

contributed by Cris G.

        FPJ Jokes

Talking about crime, Bush ask: how is your parole system over there? FPJ: Oh, we hang them every christmas. ERAP: pare, tama, ganon din sagot ko! SWAT:Ma'm,dito na kami sa NAIA tower at si Panfilo pala ang takeover. GMA:Bilis,barilin, barilin! SWAT:Ma'm,patay na si Villaruel. GMA:Ano? di si LACSON ang napatay nyo?! FPJ walking in NY. Prosti: You like handjob? FPJ:no, tnx. Prost 2:Psst. Like blowjob? FPJ: no tnx. Dapat pala dito NY punta OCW natin, dami JOB opening! Erap and FPJ on the way to Disneyland when they saw a sign that reads, "DISNEYLAND LEFT." ERAP: Sayang di natin naabutan. FPJ: O nga, agahan na lang natin bukas. Finally,a Filipino winner in recent years! Pacquiao for president!He showed courage, determination, true grit!To GMA,FPJ, NOLI & PING, PAK YOU all! VARIANT: Use effigy in a sentence. Answer: Susan Roces is the wife of effigy. Reporter: What will be your slogan now that you've decided to run? Is it For Peace and Justice? FPJ: Just between you & me, it's "FPJ." meaning "For Pareng Joseph!" ERAP AIDE: Sir, sinusunog ng mga rallyista ang "effigy" mo! ERAP:Aba! Sobra na sila! Pati ba naman ang kaibigan kong si "FPJ" dinadamay? For di love of country and to unite the opposition, Lacson has agreed to be the 1st lady of FPJ. Survey lang po, iboboto nyo ba si fpj? if NO press 1, if YES press 265325468795632458799465235465926897645325433 Ano NO NA LANG?! PAALALA lang po sa mga boboto kay FPJ ok isulat sa balota ang POE o KING. Huwag lang po isabay dahil malaswa ang POE KING for PRESIDENT! FPJ TO NPA: Sumuko na kayo. NPA: Di kami susuko pag di mo maispel ang CEASEFIRE. FPJ: Tang 'na nyo TULOY ANG GYERA. Wala nang atrasan kay Ping! Hindi kayang pigilan ni Danding, Noli at FPJ. Abangan! Tuloy na ang pagkandidato ni Ping sa 2004 Binibining Pilipinas!! NEWS BREAK!!! Nagkasakit si FPJ sa kakaisip ng solusyon sa problema ng Pinas. LIBRENG SINE pa lang naiisip nya Erap wrote an order to the grocer: "pls send me 2 goose" Mali ata. Sulat uli "pls send me 2 gooses" FPJ: Pare,ganito sulat mo "pls send me a goose" PS. at isa pa! FPJ & Erap in a museum. (FPJ looking at a mummy) FPJ: Pare, what's the meaning of 1232 B.C.? Erap: Pare, yan ang plate number ng nakabangga sa kanya.

contributed by Cris G.

        Asawang Gustong Gumimik

Dalawang linggo na ang nakalipas nang ikasal sina Gino at Karen. Kahit mahal na mahal ni Gino ang kanyang misis, nasasabik din siyang makipag-inuman sa kanyang mga kumpare. Isang gabi, nagpaalam si Gino kay Karen, "Honey, babalik kaagad ako..." "Sweetheart, saan ka pupunta?" tanong ni Karen. "Sa bar, cutie pie. Iinom lang ako ng beer," saad ni Gino. "Gusto mo ng beer, love? Eto..." hirit ni Karen sabay bukas ng refrigerator at ipinakita ang 25 na iba't ibang klase ng beer na puro imported. Hindi malaman ni Gino kung ano ang gagawin. Ang sabi na lang niya, "Oo, cutie pie, pero doon sa bar... alam mo na... iyung malamig na glass..." Hindi pa tapos magsalita si Gino, eh, buong lambing na nagsalita na si Karen, "Gusto mo ng malamig na glass, sweetheart? Eto..." Binuksan ni Karen ang freezer at naglabas s'ya ng isang malaki at malamig na glass, sobrang lamig at nangangatog pa siya sa pagkakahawak. Medyo namumutla na si Gino, na ang nasabi eh, "Oo nga cutie pie, pero sa bar ang daming masasarap na pulutan... sandaling-sandali lang ako talaga. Babalik kaagad ako, okey?" "Gusto mo ng pulutan, sweetheart?" malambing pa ring usisa ni Karen, na binuksan ang oven at naglabas ng 15 klase ng pulutan-sisig, chicken wings, sitsarong bulaklak, crispy pata, inihaw na bangus, camaronrebosado, hotdog with onion, kaldereta at iba pa. "Pero cutie pie... sa bar... you know, merong konting biruan, bolahan, murahan... you know..." alumpihit na sabi ni Gino. Hindi na nakapagpigil si Karen, "Gusto mo ng murahan sweetheart? "TANG-INA MO PALA EH! HETO, INUMIN MO ITONG PUTANG INANG BEER MO SA MALAMIG SA BWAKANANG INANG BASO NA 'TO, AT KAININ MO 'YANG PUKI NANG INANG PULUTAN NA 'YAN DAHIL HINDI KA LALABAS NG BAHAY! ULOL!" 'TANG INANG'TO!

contributed by Yasmin Gay

        Pila Sa Kabayo

Umuwi si Juan sa probinsya at may nakita siyang isang mahabang pila. Nakipila siya't tinanong ang lalaking nasa harap niya, "P're, anong meron at bakit kayo nakapila?" "Nakikita mo ba yung nasa kurtinang nasa harap ng pila?" tinuro nang lalaki ang pinagumpisahan ng pila, "sa likod ng kurtinang 'yon, may isang kabayo. Kapag napatawa mo yung kabayo bibigyan ka ng isang milyong pesos." Naghintay si Juan hanggang maging oras na niyang patawanin ang kabayo. Pumunta siya sa likod ng kurtina, tinabihan niya ang kabayo at binulungan. Pagkatapos niyang bulungan, biglang humalakhak nang napakalakas ang kabayo. Nagtaka ang mga tao kung paano niya nagawa 'yon. Pagkalipas ng isang buwan paalis na si Juan para bumiyahe. Mayroon na namang panibagong pila. Nakipila na naman siya't nagtanong, "Para saan 'tong pila na 'to?" Sumagot ang lalaki nasa harap niya, "Naalala mo ba yung kabayong pinatawa mo dati? Isang buwan ng hindi tumutigil sa kakatawa. Ngayon magbibigay sila ng isang milyong pesos pag napaiyak nila ang kabayo." Naghintay ulit si Juan sa pila at nang oras na niya, pumasok siya sa likod ng kurtina. Pagka bukas niya ng kurtina, nakita ng mga taong umiiyak na ang kabayo. Nagtaka na naman ang mga tao. Gusto niyo malaman kung paano nagawa ni Juan 'yon? Ganito... nung unang beses niyang pinuntahan ang kabayo, ibinulong niya sa kabayo, "Hoy kabayo... mas malaki ang ari ko sa 'yo." Dahil dito, napatawa ang kabayo. Nung pangalawang dalaw niya sa kabayo, hinubad niya ang kanyang pantalon at pinakita niya ang kanya. At dahil doon, biglang napaiyak ang kabayo.

contributed by Ehna E.

        Buhay May Asawa

1) May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay inabot ng5 am. Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng: "HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!" 2) Husband: "Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!" Wife: "Sige, maghatitayo ng mga anak!" Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!" Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!" 3) Sa harap ng nursery window: Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay? Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo! 4) Husband came home from church, suddenly lifted his wife and carried her. Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this? Husband: No! He told me to carry my cross! 5) Na-kidnap ang isang mag-asawa. Ginapos si lalaki habang ginahasa naman si misis. Husband: "Ang iniiyakan ko lang naman eh bakit gumaganti ka ng kadyot habang ginagahasa ka ng tulisan?!" Wife: "Hay naku, Honey ... SELF DEFENSE lang yung akin" 6) Friend: "Wow, pare, ganda ng shoes mo, ah!" Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!" Friend: "Surprise? Ano occassion?" Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

contributed by Ehna E.

        Return To Sender

Hindi niya akalain na mangyayari sa kanya iyon. Wala pang tatlong buwan silang magkatipan ng kanyang nobya na nasa Maynila at doon nagtatrabaho ay pinalitan na siya. Isang araw, nakatanggap siya ng sulat mula sa kanyang nobya. Tapos na raw ang lahat sa kanila at binabawi na nito ang litrato na ibinigay sa kanya. Sinabi rin nitong ipadala ang litrato sa madaling panahon by return mail. Binigyan pa siya ng selyo. Nag-isip ng mabuti ang lalaki kung ano ang kanyang gagawin sa masakit na kapalarang sinapit mula sa nobya. Nanghiram siya ng litrato ng iba't- ibang babae mula sa mga kaibigan, inilagay ito sa kahon at sinamahan ng isang sulat na nagsasabing: "HINDI KO MATANDAAN ANG ITSURA MO. PILIIN MO NALANG SA MGA LITRATONG NANDITO KUNG SINO KA. PAKI-BALIK NA LAMANG ANG IBA." Thanks.

contributed by Wheng S.

        Iskul Wars

MAHIRAP LAHAT Sa UP, mahirap ang Math. Sa Ateneo, mahirap ang English. Sa La Salle, mahirap ang parking. Sa Assumption, mahirap ang walang pera. Sa UST, mahirap umuwi kapag baha. Sa St. Scho, mahirap sumakay sa LRT. Sa San Beda, mahirap maging lalaki. WHERE TO GO TO COLLEGE? If you have a lot of brains and a little money, go to UP. If you have some brains and some money, go to Ateneo. If you have no brains and lots of money, go to La Salle. If you have no money, go to PUP. CHRISTMAS SPIRIT A few days before Christmas, the Monsignor thought it would be a good idea if he solicited the support of a number of the Catholic Schools to get together to create a Nativity Scene in time for the Christmas Mass. The day before Christmas, the Monsignor discovered that the Nativity Scene was still incomplete so he made a few inquiries on why this was so. Ateneo reported it could come up with only two and not three wise men. La Salle reported it couldn't come up with even a single wise man. Miriam reported that it couldn't come up with even a single virgin. San Beda reported that it could only come up with three wise gays. UP reported that they killed the three wise men. QUESTION AND ANSWER Q: What should an Atenean do when a La Sallite hurls a grenade at him? A: The Atenean should pick up the grenade, pull the firing pin and hurl it back at the La Sallite. Q: How do La Sallites count to ten? A: One, two, three, another, another, and another. PASIKATAN NG GRADWEYTS UP: A number of past Philippine presidents graduated from UP. Presidents Roxas, Quirino, Laurel, Garcia and Marcos, to name just a few! ATENEO: Hah! That's nothing, a number of Ateneo graduates became national heroes like Jose Rizal, Gen. Gregorio del Pilar, Gen. Antonio Luna, Evelio Javier and many others. UP: That just goes to show you, UP graduates become presidents and lead countries while Ateneans end up getting shot! LA SALLE: Wala 'yan. Talo kayo sa mga gradweyt namin! UP & ATENEO: Bakit sino ba ang mga graduates ninyo? LA SALLE: Aba! Marami kaming sikat na gradweyts; si Gary Valenciano, Dingdong Avanzado, Ogie Alcasid, Monsour del Rosario... HOW TO IDENTIFY A LA SALLITE A La Sallite walks into a store in Mega Mall and says: "Miss, I'd like a green parrot, please." The salesgirl looks at him and asks: "Sir, are you a La Sallite by any chance?" The La Sallite becomes irritated and asks: "O... bakit mo naman natanong 'yan? Is it because I asked for a green parrot? If I ordered BLUE cheese, would you ask me if I were from Ateneo? If I bought a MAROON shirt, would you ask me if I were from UP? I don't think so. So why then, when I want to buy a GREEN parrot, do you ask me if I'm from La Salle???" "Sir.. kasi naman..." replied the salesgirl calmly, "this is a flower shop, eh." SUICIDAL SANDWICH There were three friends: an Atenean, a La Sallite, and a UP student (so, you know this story is fictional). Anyway, everyday, they meet for lunch and ate their sandwiches. UP: Putek! Peanut butter sandwich na naman? Sawang-sawa na ako dito ah! Pag bukas, peanut butter sandwich na naman ang baon ko, magpapatiwakal na ako. Ateneo: Darn! Roast beef sandwich again! I am sick of this already! If I get another roast beef sandwich again tomorrow, I am gonna shoot myself. La Salle: Oh, my gosh, grabe! Ham sandwich is my baon again! I am so sawa with this sandwich na, ha! If my baon tomorrow is ham sandwich again, I am gonna drive my CRV over the cliff. The next morning, they again met for lunch, and, alas, they had the same sandwiches again. The UP student went back to his dorm, pulled out a belt, and choked himself to death. The Atenean went home, got a gun, and shot himself in the head. The La Sallite drove his CRV off a cliff. During their funeral, their mothers were interviewed: UP: Kung sinabi niya lang sa akin na ayaw niya na nang peanut butter sandwich, eh di sana hindi na yun yung pinabaon ko sa kanya. Ateneo: If he had told me that he did not want roast beef anymore, I would not have given him roast beef. La Salle: Hindi ko maintindihan kung bakit siya nagpakamatay, eh siya naman yung gumagawa ng sarili niyang sandwich. BARKADA SA HUNTING Tatlong magkaka-barkada: a La Sallite, a UP student, and an Atenean went on a hunting trip. The first night, the guy from UP comes back to the cabin with a big deer. The others ask him how he did it, and he coolly replies: "I saw the tracks, I followed the tracks, and bang! I got the deer!" The next night, the guy from Ateneo comes back followed the tracks, and bang! I got the deer!", was the Atenean's story. Therefore, the La Sallite decides to try it himself. However, the next night, as he drags himself back to the cabin, his two companions find him bruised and bloody all over. "What happened?", they asked. "Well," replies the La Sallite, "I saw the tracks, I followed the tracks, and bang! A train hit me!"

contributed by Ehna E.

        Onli in the Philippines

Registered nurse si Maria sa States. Kasama nya ang kanyang ina na nagpagamot din doon. Namatay ang ina nito. Dahil sa kamahalan ng pamasahe pabalik sa Pilipinas, nagtipid si Maria. Pinauwi na lang niya ang kabaong ng kanyang ina na mag-isa. Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya niya na dikit ang mukha sa salamin ng ataul. Nagkomento tuloy and isang anak, "Ay, naku! Tingnan mo 'yan... hindi sila marunong mag-ayos ng bangkay sa Amerika!" Upang ayusin ang itsura ng bangkay, binuksan ang kabaong. Aba! May sulat sa dibdid ng ina. Kinuha nila ito at binasa. Ang nilalaman ng liham na mula kay Maria: "Mahal kong tatay at mga kapatid: "Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan ang nanay sa pag-uwi riyan sa Pilipinas dahil napakamahal ng pamasahe. "Ang gastos ko pa lang sa kanya ay mahigit $1,000 na. Ayoko nang isipin pa ang eksaktong halaga. "Anyway, ipinadala ko kasama ni nanay ang mga sumusunod... " "Nasa likod ni nanay ang dalawampu't apat na karnenorte. And adidas na suot ni nanay ay para kay tatay. Ang limang pares ng de-goma ay nasa loob ng dalawang asul na Jansport na backpack na inuunan ni nanay. Tig-iisa kayo." "Ang iba't-ibang klase ng tsokolate at candy ay nasa puetan ni nanay. Para sa mga bata ito. Bahala na kayong magparte-parte. Sana'y hindi matunaw ang mga ito. "Ang pokemon stuffed toy na yapos-yapos ni nanay ay para sa bunso ni ate. Gift ko sa first birthday ng bata. "Ang itim na Esprit bag ay para kay Nene, Ate, nasa loob ng bag ang pictures ni inay, japanese version ng pokemon trading cards at stickers. "Suot ni nanay ang tatlong Ralph Lauren, apat na Gap at dalawang Old Navy t-shirts. Ang isa ay para kay Kuya at tig-iisa ang mga pamangkin ko. Maisusuot ninyo ang mga iyan sa fiesta. "Suot din ni inay ang anim na panty hose at tatlong warmer para sa mga dalaga kong pamangkin. Isuot nyo sa party. "May isang dosenang NBA caps sa may paanan ni nanay. Para sa inyo,itay, kuya, dikong, Tiyo Romy. Bigyan nyo na rin ng tig-isa 'yung mga pamangkin koat 'yong isa ay kay Pareng Tulume. "Ang tigdadalawang pares ng Nike wristband at knee caps na suot-suot din ni nanay ay para sa mga anak mo, diko, na nagbabasketball. "Tig-dadalawang ream ng Marlboro green at Winston lights ang nasa pagitan ng mga hita ni nanay. "Apat na jar ng Skippy Peanut Butter, dalawang dishwashing liquid, isang Kiwi glass cleaner at tig-aanim na Colgate at Aqua Fresh ang nakasiksik sa kilikili ni nanay. Hati-hati na kayo, huwag mag-aagawan. "Isang dosenang Wonder bra na gustong-gusto ni Tiya Iska, suot-suot din ni nanay. Alam kong inaasam-asam nyo 'yan, tiya. "Ang Rolex na bilin-bilin mo tatay, suot-suot ni nanay. Kunin mo agad, tatay. "Ang hikaw, singsing at kuwintas (na may nakakabit pang anim na nail cutters) na gustong-gusto mo, ditse, ay suot-suot din ni nanay. Kunin mo na rin agad, ditse. "Isang Ray Ban ladies sunglass na pabirthday ko kay Ninang Berta, hindi ko na pinasuot kay nanay. Isiniksik ko na lang sa may bandang ulunan ni nanay. Nasa pink na plastik na maliit. "Mga Chanel at Champion na medyas, suot-suot din ni nanay. Tig-iisa kayo, mga pamangkin ko. "Mga pampers, panty liners, cotton buds, cotton balls, table napkins at mga scotch brite na may foam ay natatakpan ng mga puting bath towels...'yon bale ang pinangkutson ko sa kabaong ni nanay. Marami-rami rin iyon. Parte-parte rin kayo. "Marami pa akong ipinagsisiksik kung saan-saang parte gaya ng cafe, coffee creamer, ilang vienna sausage na de lata, barbie dolls, toothbrush, paper cups, plastic spoon and fork, paper at styro foam plates, perfume, cologne, ballpens, stationeries, envelopes, bar soaps, match box toys, used t-shirts, hand towels, CD, VHS tapes, padlock, tools gaya ng screw driver, plais, long nose, atbp na hindi ko na na-itemize dahil nagmamadali ako. "Marami pa sana akong ipaglalalagay kaya lang, baka mag-excess at si nanay pa ang maiwan."Basta parte-parte kayo, tatay, kuya, ate, dikong, ditse. Para sa inyo lahat ito. "Bahala na kayo kay nanay. Pamimisahan ko na lang siya rito.."Balitaan ninyo na lang ako pagkatapos ng libing. Paki-double check ang lista kung walang nawala sa mga ipinadala ko. Nagmamahal, Maria P.S. Pakibihisan ninyo agad si nanay.

All-new Cataingan website is now OPEN. Click this and get the latest updates and newest happenings in Cataingan. This site is updated every week so you won't get lost with the happenings in CATAINGAN. Click now!